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    深圳戶外拓展段子:聽東北人是怎么吹牛的

    作者:  |  分類:獨家視角  |  評論:0人  |  瀏覽:  |  發布時間:2014-05-25


    關鍵詞:深圳,戶外,拓展,段子,聽,東北人,是,怎么,吹牛,
     
    摘  要:深圳市極度體驗拓展培訓公司是專業的拓展培訓機構,提供有:深圳拓展訓練,企業拓展訓練,素質拓展訓練,團隊戶外拓展培訓,深圳拓展培訓,拓展基地,深圳拓展,深圳野戰拓展,深圳戶外野戰

      到目前為止對我來說。
      發生在我身上最爽的一件事情就是。
     
      年少時的偶像單獨跟我出現在同一張飯桌上。
      而且還是他請客。
     
      谷大白話谷老師是我中學時期的偶像。
     
      谷老師是真老師。整英語的。
      高三的時候在網上通過谷大白話譯制的脫口秀開始接觸美國影視節目。
      當時就覺得這人好厲害哦。
      國學大師妥妥兒的。
      跟人家一比我實在是沒文化。
      天天凈上學。
      啥都不知道。
     
      直至四年之后的最終會面。
      從當年的欽佩艷羨。
      到今天的把酒扯淡。
      不由讓人感慨。
      由崇拜到惜才。
      成長的意義就是越活越有底氣。
     
     
      ——裝逼就先到這。
      谷老師。
      上面這幾段以后在你追悼會上我可以再用一遍。
     
     
      來之前谷老師問要吃啥。
      我說魚香茄子水煮肉片兒。
     
      沒見面先點菜一向是我方的優秀傳統。
     
      然后谷老師按這倆菜找了一個自稱地道非常霸氣不接受預定的川菜館。
      為了占座我們倆四點半多就來吃晚飯了。
      
      谷老師:你知道他們家多橫嗎。我說預定八人桌的他們都說不行。
      我:你應該說你要招待國務院來的。
      谷老師:咱倆來定八人的頂多是找揍。定國務院的基本就得滅口。
      
      落座后。
      
      谷老師:點吧。
      我:魚香茄子水煮肉片兒。
      谷老師:真痛快。
      我:川菜我就吃這倆基本款。
      服務員:沒有魚香茄子。
      我:……
      谷老師:那有啥茄子。
      服務員:有炸茄盒。
      我:這跟魚香茄子也不搭邊兒啊。有沒有魚香肉絲。
      服務員:有。
      我:來個魚香肉絲。
      服務員記下。
      谷老師:太不好意思了。沒想到這么霸道的川菜館居然沒有魚香茄子。我在網上看明明有的。
      我:沒關系。還有水煮肉片兒呢。
      說完轉向服務員:來個水煮肉片兒。
      服務員:沒有水煮肉片兒。
      我:……
      
      谷老師點完菜后。
      服務員來給上飲料。
      谷老師:啤酒整點兒不。
      我:我喝橙汁兒。
      谷老師:我現在酒量小多了。東北人喝酒是最狠的。到了南方全是小細盅。端上來都不用喝。聞兩下就沒了。
      我:谷老師東北哪的。
      谷老師:遼寧的。你呢。
      我:黑龍江。
      谷老師:深圳挺好的。你們老板是哪人?
      我:安徽的。
      谷老師:南方人挺多都不錯。
      我:人不錯。但是太有文化。放不下來架。要說吹牛逼還得找東北的。
      谷老師:必須東北的。南方人聊天兒都喝茶。東北人聊天兒都擼串兒。氣氛。
      我:東北人要說機靈吧。都是小機靈。扯犢子能耐。吹牛逼能耐。賺大錢的基本上還得南方人。
      谷老師:對。在吹牛逼領域東北人基本橫掃全中國。
      我:北京的哥拿出來一個基本橫掃東三省。
      谷老師:對。這得服。北京出租車司機要能白話那是真能白話。我有回在北京打車,半個小時的車程,哥們把他家祖宗三輩兒給我講了個遍。如何從皇親國戚流落三代到他成了出租車司機。我這么貧的人跟他嘮嗑愣是沒插上嘴。
      我:北京也挺好。就是人太多。隨隨便便出趟門兒。路上就得倆小時。前兩天碰上個武術指導,退役特種兵,省級散打冠軍。影視圈里指揮動作戲。在北京呆了兩年,打算改行當編劇了。因為突然覺得自己坐得住了。就是在北京開車道上堵的。
      谷老師:前一陣過年的時候,北京人可少了。外地人都回家了。大街上車隨便開。深圳過年的時候,直接就沒人了。全外地的。
      我:那我今年過年一定得留這兒。體驗一把包城的感覺。
      谷老師:我看行。再大的人物一般也就包個場。你這直接包城。
      我:不停電吧。
      谷老師:不停。但是肯定沒飯了。
      
      此時我們的菜上來了。
      
      谷老師:來深圳還打算賣房子嗎。
      我:這回改賣山寨機了。
      谷老師:什么牌子的。
      我:五月份上市?,F在是研發階段。一共倆品牌。我負責的名字歸我起的。叫節操。
      谷老師:節……真叫節操嗎。
      我:真的。已經注冊商標了。上市了直接給您呈上一臺。谷老師別擔心,到五月份你就有節操了。
      谷老師:我太欣慰了。能告訴我這名你是怎么起的嗎。
      我:他們不是研發手機嘛。就想找個概念。走的是良知路線。該付版權的都給錢,該原創的都原創。出廠時無任何強制植入軟件。我一看,這不就是有節操嗎。干脆就叫節操得了。
      谷老師:你以后作為節操之母,豈不是全中國最有節操的人。
      我:節操機機長。
      谷老師:那你現在負責啥呢。
      我:現在還是研發階段。我是測試科副科長。
      谷老師:真尿性。還帶編制的。
      我:其實我打算要個副處級來的。徐總說拉倒吧。一個部門就你一個人。副處正廳都是你的。
      谷老師:職業跨度整挺大呀。
      我:前兩天我看網上有個游艇公司招聘銷售。我差點沒去賣游艇去。一直就想整個游艇。上那兒沒準還有內部員工價啥的。二百來萬給我折成二十來萬。高低拿下了。
      谷老師:你這挺高端。我們還研究買啥車呢你直接琢磨上游艇了。
      我:不是。主要是道上車太多了。我這智商應付不了。還是海上寬敞。大海上有紅綠燈嗎。沒有吧。我愛咋開咋開。
      谷老師:我看行。要不你們單位以后也轉行開發一下游艇啥的。IT跟船舶好像也差不了太遠。
      我:谷老師現在都忙啥呢。
      谷老師:我就教英語唄。給他們管管學校。
      我:原來是谷校長。失敬。
      谷老師:承讓。
      我:管學校你這是校長還是主任哪。要不就主任吧。你主任我科長,名號還挺對仗。
      谷主任:我看行??崎L不去香港溜達溜達呀?就在咱對面兒。
      我:不去?;厝ヒ惶宿k通行證太費勁。
      谷主任:去買點奶粉啥地唄。
      我:等有孩子了沒準已經移民了。主任你以后得移吧。
      谷主任:以后移?,F在還不行?,F在去了我還得整教育。以后有錢了去那干啥都行。
      我:開中介唄。出國中介啥的。
      谷主任:也行。其實我是學醫的。
      我:智商很高的感覺。
      谷主任:中醫。
      我:哈哈哈哈哈哈哈。
      谷主任:別樂呀。不是電線桿子中醫啊??瓢喑錾?。根正苗紅國家認證。
      我:也行啊。你這英語加中醫,出口歐美輕松牛逼。
      谷主任:就是。移澳大利亞賺錢了包個地啥的。
      我:包地行啊。但你說我要包地的話……我那游艇擱哪兒呢。
      谷主任:安倆輪兒唄,農忙時節開游艇蹚地。
      我:我得包海呀。
      谷主任:包海也行。打漁唄。
      我:打漁掙地少哇。我挖深海石油吧。
      谷主任:石油行啊。整石油你就發了。到時候別開游艇了直接開航母。
      我:必須的。天天開航母遛彎兒。油咱燒得起。自己家產的。
      谷主任:那天也得包了呀。發火箭。
      我:有錢了就發唄。發火箭我啥也不干,升上天了我放泚花。
      谷主任:有錢了就是爽。到時候美國隨便移。
      我:到那時候美國不定是誰的了呢。欠咱中國這老些錢,還不上不得以身相許啊。
      谷主任:行。到時候你有錢了直接把白宮也買下來。過年往白宮大門上貼對聯兒。五角大樓來串兒一萬響兒的小鞭兒。
      我:二踢腳什么的咱都不稀放了。直接放火箭。放天上噴泚花:節操手機祝全球人民新春快樂。
      谷主任:買節操送火箭祝壽。
      我:買節操送游艇。
      谷主任:游艇直接就節操手機控制。無人艇。
      我:到時候谷主任移美國了我沒事兒開著游艇上你家串門兒。
      谷主任:我就在加州海邊給人家針灸。你一個游艇過來在樓下喊我:谷主任下來擼串兒啊。
      我:從中國開船過去有點兒遠哪。海面上加油站不好找。
      谷主任:走海下呀,中美海底通道。挖個海底通道得花多少人民幣呀。
      我:別人民幣了。到時候錢上沒準兒印的是我頭像呢。
      谷老師:那得叫顧異幣呀。我能從你這兒批發點兒嗎。
      我:不僅能批發還能定做呢。要多大票有多大票。
      谷老師:光有錢不行啊。道兒還是遠。
      我:要不咱量子物理吧,我擱這頭嘎一震,過去了。
      谷主任:你搞IT的嘛,全息投影兒。你直接從中國一個全息投美國來,咱倆全息擼串兒。
     
      順著擼串兒的話題谷主任又要了瓶啤酒。
     
      我:你看咱倆這飯吃得多隨性。從頭到尾沒碰過杯。
      谷主任:我不勸酒。別人灌我的時候太痛苦了。你能喝嗎。
      我:能喝。但是不愛喝。
      谷主任:女生還行。說不喝也沒人硬逼。男的就不行了。哪次回東北我說我不喝,馬上,哎?怎么著,南方呆兩天你高端了是吧?今天非給你灌老實了不可。
      我:我這沒事兒。有人要灌我,‘哎不行。不能喝。開艇來的。喝多了回頭撞魚’。
      谷主任:酒駕再讓海岸巡邏隊給你攔嘍。
      我:谷主任,你說咱倆這一頓扯皮子開集脫口秀得賣多少錢哪。
      谷主任:賣什么呀。不能賣。有錢了把全球電視臺全買嘍。就咱倆上去講。
      我:內容信息量之大涵蓋全宇宙。
      谷主任:不聽不行,換不了臺。
      我:每天黃金時段固定時間準時吹牛逼。還是雙語播報的。
      谷主任:到時候節操手機的下一步就是沒節操。電視媒體全壟斷。網絡搜索也買了。不三俗的內容一律屏蔽。
      我:那到時候全網絡就剩你了。
      谷主任:未來真是太美好了。
      我:得好好活。不能死。趕明兒我就把大腦移到機器人兒身上。
      谷主任:給我也來一副。
      我:加不加香菜。
      谷主任:加香腸。
      我:主任你又三俗了。
      谷主任:職業習慣職業習慣。
      我:到時候把腦細胞跟癌細胞基因段兒一結合,咔一下無限繁殖了。牛逼大了。永生。
      谷主任:你是學啥的。
      我:生物工程。
      谷主任:我看行。
      我:你老中醫。我生物工程。咱倆真是人體科學界的兩大敗類。
      谷主任:生活真是太美好了。
      我:眼瞅著就要統治地球了。
      谷主任:咱第一個五年計劃先把美國統治了再說。
      我:去了之后咱就競選。
      谷主任:一路拿錢燒到美國總統,劃拉一幫人把美國憲法改了。
       
      吃完之后。
      我們出門上了出租車。
      谷主任:太不好意思了。魚香茄子水煮肉片兒一樣都沒吃著。下回我換一家。
      我:不用。下回我直接在家里做好了咱倆拎星巴克吃去。
      谷主任:那我提前過去讓星巴克給預備點兒蒜醬啥的。
      我:我決定搬到我們單位和你們單位之間的地段住了。上班扯淡兩不誤。
      谷主任:這片兒房價高哇。
      我:沒事兒。我平常也不買衣服不買化妝品。也就剩吃和住了。
      谷主任:你要自己做飯還能再省出來點兒。也別吃肉了天天吃菜吧。
      我:谷主任,吹牛逼的方針一旦貫徹落實,就不能再說這么質樸的話了。什么省出來點兒,錢不是省出來的。是掙出來的。
      谷主任:貫徹落實。
      我:谷主任,其實我以為你會長得比較三俗。但是你本人長得一看就是教育口兒的。
      谷主任:我就當你是罵我了。
     
     
      以上就是侃省人民吹牛逼的優秀范例。
      三小時無冷場吹牛逼的九十分鐘上映精剪。
      世界請開眼。
     

      主創人員名單:
      主演
      谷主任——@谷大白話
      我——@顧異的
      場地
     ?。拦却蟀自?BR>  道具
     ?。拦却蟀自?BR>  后期
     ?。李櫘惖?BR>  剪輯
     ?。李櫘惖?/P>

     

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